О СМЕРТИ И КРАСОТЕ
То, что я сейчас напишу, не дает мне покоя уже больше двух лет. Мне страшно писать этот текст, страшно увидеть реакцию на него. Я вообще не знаю, какую бы мне хотелось увидеть на него реакцию. Больше всего мне, наверное, хочется сейчас завуалировано написать что-то вроде «только не вздумайте это читать». Но почему-то я должна это написать. Этот текст меня не отпускает и, видимо, не отпустит, пока я его все-таки не напишу...
А читать действительно не стоит натурам впечатлительным, суеверным и закостенело морализованным. Хотя вообще-то текст про красоту и про благодарность.
Это произошло в сентябре 2015 года, когда не стало моей мамы. Это было больно, тяжело, ужасно и совершенно внутренне необъяснимо. Я впервые столкнулась со смертью настолько близко. Мне нужно было не только принять сей факт и попробовать его пережить, но и решить все организационные вопросы.
Настал день Х и мы прибыли в морг за… (и вот почему я так долго откладывала написание этого текста)… в общем, за мамой.
Прежде чем нас пустили в зал прощания, меня как главного организатора попросили пройти в специальное помещение: подписать документы и «принять работу». В голове у меня сильно помутилось. Рядом с близкими горько, больно, страшно, но все-таки выносимо. А тут одной с сотрудниками ритуальных услуг. Последние, надо сказать, в моем замутненном разуме рисовались исключительно по виденным когда-то фильмам и прочитанным повестям. То есть это непременно страшный дядька, который злобно хохоча, сразу прикидывает размер гроба для каждого видимого им человека. Эдакий приспешник смерти с исковерканной психикой.
Не буду обманывать, что я запомнила лицо и внешний вид патологоанатома. Я, по-моему, вообще ничего не видела. Где-то что-то подписала и услышала «Пойдемте».
Возможно, он даже придерживал меня под руку, опасаясь, что я рухну в обморок и «принимать работу» будет некому.
Вдруг как будто откуда-то издалека я услышала его голос:
- Посмотрите, я постарался подчеркнуть всю Её естественную красоту.
Старался… красоту… откуда в этом месте скорби и горя вообще эти слова?
Я как будто вынырнула из глубокого черного омута и увидела действительность.
Цветы. Мама. Красивая. Нет, прекрасная. И правда, старался...
С удивлением слышу свой собственный голос:
- Вообще-то, она любила подводить глаза зелеными тенями.
Он смутился:
- О… я не знал. Но вообще-то это не принято.
Не принято? Ах да… Кубарем возвращаюсь в реальность. Но в этой реальности уже нет такого количества ужаса и все закрывающего горя. В ней появилась КРАСОТА. Странно звучит, но в смерти появилась надежда, свет, даже жизнь, наверное. Разрушенный в одночасье мир с каждым моим вздохом стал оживать. Это так банально, но я вспомнила, что на улице невероятное солнце бабьего лета. Светлая погода для светлого прощания. Я почти готова признать, что все происходящее не кошмар, а часть жизни. Со своим смыслом и своей красотой.
Вдыхаю поглубже и иду звать родственников. Теперь чувствую в себе силы не только самой пройти этот путь, но и поддержать тех, кто сегодня будет рядом и кто будет в этом нуждаться.
К сожалению, я не помню, сказала ли я этому патологоанатому «Спасибо!», естественно, не помню его имени. Не помню даже, в каком морге это происходило. А даже если сказала, то своими скудными от пачки корвалола эмоциями не могла выразить все то, что этот человек сделал для меня и моих близких в этот день. Сделал всего одной фразой.
И это ощущение неблагодарности гложет меня уже третий год.
Перед уходом он подошел ко мне и тихонько напомнил:
- Только ни в коем случае не говорите мне «до свидания!» Нужно сказать «прощай».
Наверное, это его работа – так всем говорить. Но для меня это звучало как «Я выполнил свою роль. Тебе пора двигаться дальше. И не вздумай возвращаться и оборачиваться». Жизнь движется по намеченному пути. Никому не под силу ее остановить, заморозить, «оставить себе» навсегда даже то, что тебе очень дорого. Тебе ничего не принадлежит кроме текущего момента. Заметить его можно только в благодарности и красоте.
«Заметить и отпустить», - добавила бы мама.
Сейчас подумала – а зачем я это написала? Вроде, мораль должна быть. Мне незаметна. Думаю ли я, что этот текст кого-то поддержит? Нет, не думаю. Заставит всплакнуть – может быть. А увидеть красоту там, где больно? Сильно сомневаюсь. Зачем тогда?
Видимо, чтобы сказать спасибо всем тем, кто живет в своей, а не придуманной жизни. Кто замечает красоту и делится ею с другими. Видит красоту даже там, где другие увидеть не в состоянии. Видит и отпускает в мир.
Благодарность – единственное, что приходит мне на ум.
Только, пожалуйста, не пишите мне соболезнования. Я вообще не про это.
Автор Ольга Козлова
#про_жизнь